Coaching
sporty ekstremalne
stosowność
Sztuki walki53 kalambury o rowerach górskich są tak złe, że prawdopodobnie zrujnują ci życie
Więc lubisz kolarstwo górskie? A ty jesteś człowiekiem? Znakomity. Więc musisz kochać gówniane dowcipy. Czy nie wszyscy?
Widzisz, chociaż społeczność kolarstwa górskiego jest świetna, gdy spędzisz w niej trochę czasu, może to być trochę klikalne miejsce, gdy po raz pierwszy się w to zaangażujesz.
Jak więc przełamać lody i poznać nowych przyjaciół na lokalnych szlakach? Cóż, dlaczego nie opowiedzieć jednego z tych 53 niesamowitych żartów lub kalamburów o kolarstwie górskim, a jeśli to nie zadziała, powtórz proces i zrób to 53 razy, aż osoba, z którą porozmawiasz, będzie teraz Twoim najlepszym przyjacielem.
Właśnie wtedy. Zacznijmy…
- Dlaczego nie można było kontynuować jazdy na rowerze górskim? Był zbyt zmęczony.
- Uderzył mnie w głowę element roweru górskiego. To był szok.
- Jeździec na deskorolce ciągle skacze na mój rower. On naprawdę szlifuje moje koła zębate.
- Nielegalnie ścięłem drzewo, kiedy budowałem szlaki. Nie było świadków, ale moja piła łańcuchowa.
- Mechanik rowerowy był przerażającym człowiekiem. Po prostu zawsze był trochę zepsuty.
- Poinformowałem centrum szlaku, że złamałem wnętrze koła. Wysłali mnie do swojego rzecznika.
- Dlaczego kolarz górski zabił wszystkich swoich przyjaciół? Był ścieżką rowerową.
- Rowerzysta górski chciał mieć więcej pewności siebie. Zatrudnił cyklologa.
- Kupił rower daleko przekraczający jego talent i nazwał go „Prawdą”. Nie mógł poradzić sobie z Prawdą.
- Kiedy boli mnie mój rower górski, odrzucam go. To błędne koło.
- Pompki rowerowe wydają się z roku na rok droższe. To cała ta inflacja.
- Kółko wyglądało dzisiaj wyjątkowo dobrze. Mówiąc tak, można powiedzieć.
- Alfred Hitchcock był wspaniałym kolarzem górskim. Był mistrzem zawieszenia.
- Zacząłem płakać, gdy wszystko spadło mi z kierownicy. Mój kumpel powiedział mi, że muszę się opanować.
- Jaki dinozaur uwielbia jazdę na rowerze górskim? Velociraptor.
- Dużo gadał o swoich umiejętnościach, ale był pełen energii i nie chodził.
- Jaka jest różnica między tricyklistą a dobrze ubranym kolarzem górskim? Strój.
- Co zrobił rowerzysta górski, gdy nadeszła burza? Cyklon.
- Muszę zapłacić komuś za zdjęcie przedniego zawieszenia. Będę musiał za to się rozwidlić.
- Polecono mi nakrycie do stołu. Okazało się, że to nie były widelce, o których myślała.
- „Wyruszasz na przejażdżkę singletrailem?” Nie, jestem żonaty. Jeżdżę na rowerze górskim.
- Zdał sobie sprawę, że poszedł w złą stronę i wkrótce musiał cofnąć pedał.
- Jego gówniane zawieszenie osłabiło jego entuzjazm do jazdy.
- Jest absolutnie lekki. Nie mogę sterować.
- Najwyraźniej „200 mm” nie było akceptowalną odpowiedzią na pytanie „ile podróżujesz”?
- Podróże wydłużają rozmowę. Zwłaszcza jeśli zapytasz rowerzystę górskiego…
- Podróżujemy nie po to, by uciec od życia, ale po to, by życie nie umknęło nam… szczególnie na skoczniach.
- Powiedział mi, że podróże to jedyna rzecz, którą kupujesz, która czyni cię bogatszym. Powiedziałem mu, że najwyraźniej nie sprawdził ostatnio cen zawieszenia.
- Gdzie zgubił się rowerzysta górski? Trójkąt Berm-uda.
- Moja babcia założyła kluczyki na oba koła mojego roweru. Miałem dwa przebicia.
- Zaczęła się z nim spotykać, bo wydawało jej się, że powiedział, że kocha „MTB”, a mimo to oglądają „Sweet Sixteen” w sobotni wieczór.
- Ogród skalny był dość przerażający, ale po tym, jak przejechałem obok Alice Coopera i Stevie Nicks, udało mi się uciec i jeździć na rowerze górskim.
- Oczywiście ulubionymi płatkami rowerzystów górskich była rozdrobniona pszenica.
- Facet był zbyt ranny, by wyjść i wyciągnąć kolegę z więzienia po tym, jak rozbił swój rower górski. Po prostu nie mógł wpłacić kaucji.
- Nie widział, w co wpadł na pole uprawne, dopóki nie otworzył oczu. To była kaucja za siano.
- „Czy posprzątałeś kuchnię”, zapytał? Nawet nie wiedziałem, że jest tam ślad.
- Pierwszy rowerzysta górski Arnold był zaniepokojony, gdy pierwszą rzeczą, o którą go zapytano, było to, czy umie pompować.
- Brud, który został wyrzucony za jeźdźcem, został specjalnie sprowadzony, ręcznie uprawiany w Gwatemali w ramach programu sprawiedliwego handlu, który zapewniał tylko to, co najlepsze. To była grzęda rzemieślników.
- Nie zdawałem sobie sprawy, kiedy mówił o odejściu, że faktycznie zostałem zwolniony.
- Nie zdawałem sobie sprawy, kiedy powiedział, że uwielbia jeździć na stole, że nie mówi o swoich preferencjach seksualnych.
- Zdecydowanie nie zdawałem sobie sprawy, co miał na myśli, kiedy zapytał, czy widziałem jego bicz na lokalnym szlaku.
- Czy to Coldplay gra na głowie profesjonalnego kolarza górskiego? Tak, to Band-on Semenuk.
- Czy to Brett Rheeder? Nie, to wersja online. Brett e-Rheeder.
- Czy to jest medal na szyi Danny'ego? Tak, jest złotym Hart.
- Czy to Danny jest tam na podium? Nie. To jego brat. Mieli zmianę Harta.
- Pytał mnie, czy lubię Gwina. Powiedziałem mu, że i tak nienawidzę Glose.
- Jaki jest ulubiony rowerzysta górski piratów? Greg Minnaaaaaarggghhhhh. *najgorszy jeszcze?*
- Nie idź na piwo z Florentem. Zawsze zamawia rundę, ale zmusza cię do zapłaty.
- Słyszałem, że Josh prowadzi najlepszy klub pozaszkolny. Dlatego mamy jeżdżą do Bryceland.
- Steve założył bagno przeznaczone do łapania rowerzystów górskich, którzy zboczyli ze szlaku. To było torfowisko.
- Nie jestem wielkim fanem lodów, ale uwielbiam Kurta Sorbeta.
- Danny wyprzedził Steve'a. Hart pominął Torf.
- Steve właśnie wygrywał wszystko tego dnia. Nikomu innemu trudno było pogodzić się z torfem.
Bardzo nam przykro z powodu większości z nich. Większość z nich. Niektóre były świetne. Nie kłam. Śmiałeś się, prawda? Nie? W porządku. Wymyślimy 54 następnym razem. I będą dobre na kółkach.
[53 kalambury o rowerach górskich są tak złe, że prawdopodobnie zrujnują ci życie: https://pl.sportsfitness.win/rekreacja/Kolarstwo-górskie/1018048930.html ]